Neulich im Dungeon:

Sibo und Nils haben sich die Mühe gemacht, einige ganz spezielle Zitate aus

den Runden fest zu halten und hier zu veröffentlichen.

Also findet Ihr folgend, einige der witzigsten Dialog der jüngeren

Vergangenheit aus den Runden Vespersians.

Arcane Codex:

SC1:"Kann ich das Taschentuch haben?"
SC2:"Nein."
SC1:"Warum nicht?"
SC2:"Ich brauche es noch, um mich in das Herz dieser Frau zu schleimen."

NSC:"Wenn du nicht gleich redest, schneide ich dir Ecken in die Ohren."

SL:"Etwa vierzig Gestalten in Kettenpanzer. Hinter ihnen ein alter Sindarin mit provokant spitzen Ohren."

SC1 (Fee):"Es ist selten, dass mich einer von euch besucht."
SC2 (Troll):"Ja, weil ihr nervt! Ihr flattert die ganze Zeit 'rum und singt und man hat dauernd Glitterkram im Fell."

Troll und Ork bei der Ersten Hilfe:
Troll:"Bringt mir heißes Wasser!"
-Das Wasser kommt-
Troll:"Was mach ich 'n jetzt damit?"
Ork:"´Gieß es ihm ins Gesicht."

Zwerge beim Sterben:
SC:"Oh, Vater."
Spieler:"Ich lege ihm eine wurstige Hand auf seinen Bierbauch."

Zwerge beim Erben:
NSC (Vater):"Hier ist dein Erbe! Hier ist die Axt! Hier sind ein paar Kupferstücke! Und hier haste dein Kettenhemd!
Und da ist die Tür!!"
SC (Sohn):"Ja genau! Die Tür nehm ich auch mit!"
NSC (Vater):"Nein! Spinnst du?! Lass die verdammte Tür hier!"
(Wir trafen den Zwerg, wie er gerade auf der Tür einen Hügel herunterrutschte und in einem Teich landete.)

NSC:"Dieser Allomenenduft soll euch ein Kissen prophezeihen."

NSC:"Wir sind nur ehrliche Räuber."

SL:"...Und Sergeant Riggs strömt herein."

SL:"Meister Kazai nimmt einen bedrohlichen Bambusstab."

NSC:"Meister Kazai ist der Ansicht, dass er glaubt, zu wissen..."

SC1 (Wirft sich in Pose):"Ich bin Amalwin Falkenlund...!"
Alle anderen Spieler:"Ich reite weiter!"

Beim Leichenwegtragen:
SC1:"Du könntest wenigstens seine Beine nehmen."
SC2:"Naya, warum sollst du zweimal laufen..."

SL:"Du hast dich mit Lorbeeren bekleckert."

Spieler:"Er trägt ein Rüschenhemd mit wirklich abstrus großen Rüschen."

SC:"Könntest du in der Zeit, in der ich in der Hölle bin vielleicht auf Schorsch (Baby) aufpassen?"
NSC (Perverser Dunkelelfen-Erz-Obermagier):"Klar."

SC1:"Im Abyss müssen wir das Tor von innen versiegeln! Wir müssen...!"
SC2:"Ich habe das Gismael bereits versprochen."
SC1:"Oh, na schön."

SC (Ork):"Wusstet ihr, dass es gar kein Kannibalismus ist, wenn ein Ork einen Halbling frisst?"

Cyberpunk:

SC1 (Nachdem ihm in die Genitalien geschossen wurde):“Ahh!! Das war mein Lieblingshoden!“
SC2:“Stell dich nicht so an.“

SC:“...Die Pyramiden stehen schief in Pisa.“

SC:"Wenn wir eine Überwachung machen, pennen wir dann auch im selben Zimmer?"

Far West:

SL:"Seine stahlblauen Augen funkelten. Breitbeinig stand er da und der heiße Wüstenwind strich ihm durch sein blondes Haar..."

NSC (Indianer beim Pokern - er hat eine kleine Straße):"Lustiger Lurch hat kleinen Pfad auf dem man wandeln kann."

Indianernamen: Häuptling Schlaffe Schlange
Lustiger Lurch
Berg-Der-Zu-Besteigen-Ist (Squaw)

NSC (Indianerbengel):"...Dada, Dada, piff piff..."

NSC (Indianer, über eine Squaw von zweifelhaftem Ruf):“Sie ist das Kitz, dass die Beine nicht zusammenbringt.“

SL:"...Diesem Schwein ist keine Methode zu grausam! Er hat sogar Chinesen angeheuert!"

SL:"Du bist gut ausgerottet."

SL:"Du blickst von den Huren herunter."

SL:"Eine Kompanie mit gezückten Gewehren. - Entsichert und entladen."

SL:"Der Schuss kommt wie aus der Pistole."

SL:"...Während Chihuahua sich aus einem festen Stadtkern heraus erbricht."

SL:"Concon-Mädchen schwingen ihre wohlgeformten Hüften zu einem Trallala-Klavierduett."

NSC:"Schmach und Schmerz, der über meinen Hoden kriecht."

SL:"Er hat so nen Vollbart bis an die Brust. Mit Löckchen garniert."

SL:"...Ein mexikanischer, fester Griff."

SL:"Vor dir steht ein Mann. Weiße Haare, Glatze."

NSC:"Ich habe Gesehen was passiert, wenn sie wild durch die Gegend nach Blut dürsten."

NSC:"Macht die Pferde bereit! Zwanzig Mann exorzieren!"

SL:"...einen Vollbart, wuschig, mit Löckchen garniert."
Spieler:"Oh, Scheiße! Manchmal hab ich echt Angst vor dir."

NSC:"Weißaugen haben Plan. Weiht Listiger Lurch in Plan ein!"
SC:"Der Plan ist: Wir reiten jetzt weg und sind in einer Stunde wieder da."

NSC:"Könnten sie bitte aufhören, in Gegenwart meiner Frau zu rauchen?"
Spieler:"Verdammt! Wenn dieses piekfeine Mädchen so fein ist, dann setze ich mich eben hin."

Funky Colts:

NSC:"Wollen sie Glück? Sie können über den Buddha streicheln."

SL:"Sie (50-jährige Nutte) macht kurz so (hebt ihre Bluse) - und man sieht ihre baren Brüste heraustropfen."

NSC (Lou der Lude):"Hör zu, auch ein Lude muss bleiben, wo er stecken will."

NSC:"Ich mache halt nicht nur in Frauen."

NSC:"Pacco, ich mache dir immer dicke Bohnen, wenn du zu mir zurückkommst."

SC1:"Du hast es gerne ungewöhnlich, oder?"
SC2:"Ich hab es gerne laut - oder leise, je nachdem.
Laut, wenn ich gehe. Leise, wenn ich komme."

SL:"Ihr anderen seid in einem fusigen Delirium."

NSC:"Reisebüro Inkognito. - Hin und wieder zurück - wenn's denn geht."

SL:“Das Flugzeug setzt auf, etwas Tape löst sich gänzlich von der Tragfläche. Der Pilot winkt mit einer zweiten Rolle.“
NSC:"Kein Problem! Bis wir zurückfliegen, hab ich das repariert."

NSC (Sancho):"Sancho ist der kleine Junge, der alles kennt und alles macht."
SC:“Alles?“
NSC:“Ähhh...“

NSC:"...Und wenn ihr irgendwo ein billigeres Zimmer findet - schlaft drin!"

SL:“Ein kleiner Kerl, der einen halben Kopf größer ist, als er.“

SL:“Hast du langes Haar?“
Spieler:“Nein! Ich hab mich doch seitlich fallen lassen.“

SL:“...Als ob sie sich dicke Elefanteneier gefickt hätten.“

SL:“Ein Zahn kommt dir entgegen.“

SL:“Er versucht, dir einen Tritt in die Weicheier zu geben.“

SL:“Du hast deinen roten Bolzen. - Die Tür zu dem Fickhangar ist weit offen.“

SL:“So'n Kerl. Grauer Anzug. Hawaiihemd drüber.“

SC:“Hör zu, Julio – ähh Paco. Julio ist ja der, den wir suchen.“

(Pornomukke läuft im Hintergrund) SL:“Du blickst dich um. Du siehst den Typen, der gebückt ist.“

NSC:“Es erinnert mich an eine guatemaltesische Foltermethode, bei der man mit verbundenen Augen in einen Kindergarten geworfen wird.“

SC1:“Mein Auto hat etwas spezielles. Es hat einen großen, roten Knopf. Ich habe ihn noch nie ausprobiert.“
SC2:“Wahrscheinlich lässt der das Öl ab.“

SL:“Wüstensand wird aufgescheucht.“

SL:“Es ist ein bisschen juckig.“

SC1:“Ey Jungs. Wollt ihr das nicht klären, während ich langsam nach unten rutsche?“

SL:“Sie lässt ihre Brüste ein wenig baumeln.“

NSC:“Wir haben in Russland keine Diskos, nur Volksmusik.“
SC:“Ja, ja. Licht ist teuer.“

SC:“Halte Ausschau im Umkleideraum.“

SL:“Wenn die Beine im Schinken versinken.“

NSC:“Ich bin ein wenig verzehrt.“

NSC:“Eine Cop-Frau weiß viel Bescheid.“

NSC (Cop):“Ich soll meine Freunde und Kollegen hochnehmen, obwohl sie korrupt sind?!“

SC1:“Er hat uns inflagranti erwischt.“
SC2:“Wo is'n das?“

SL:“Aus der Ferne der Wüste kommt ein Querschnitt.“

NSC:“Hörst du nicht das Zirpen der Grillen?“
SC:“Das sind Kakerlaken.“

SL:“Sie legt sich über die Nutte hindurch.“

SL:“Sie fängt mit einem luftvollen Röcheln an.“

SL:“...Ein gekühlter Hot Dog dort einfach liegend.“

SL:“...Die ein gepunktetes Taschentuch herausholt. Du hörst sie leicht wedeln.“

SL:“Du siehst diese mexikanisch aufgerissenen, rehbraunen Augen.“

SL:“Du kommst ins Leere.“

SL:“Du steigst aus und fährst los.“

Bootsverfolgungsjagd in Las Vegas (Auf dem Pool)

SL:“Er kommt auf dich zu gewackelt mit diesem typischen, lässigen Gang, als ob man einen Furz von hinten wegwedelt.“

NSC:“Eine üble Revision, mit der wir übel nicht gerechnet haben.“

SC:“Hat sie den Tipp von ihrem Mann (Cop) bekommen? Oder knallt sie doch das ganze Department?“

NSC:“Sie nennen sich Johnsson und Johnsson.“
SC:“Schwanz und Schwanz?“

SL:“Und du meinst zu erkennen, wie er ihr eine knallt. Vielleicht zu heftig – jedenfalls fällt sie auf den Boden.“

SL:“Daneben hat sich eine Frau gesetzt – blond inzwischen...“

SL:“Dein Blick wird zweifelhaft.“

SL:“Du stopfst sie (Die Frau) in den Fußraum und knotest sie zusammen.“

SL:“...Und es ist gottverdammt der beste epileptische Anfall, den du je gesehen hast.“

NSC:“Sind sie in Ordnung? Sie sind festgenommen.“

SL:“Smith steckt seine Waffe in die Hand.“


Hârnmaster:

Auf der Flucht vor einer Horde Reiter:
SC:"Mulai Ibn Ben Mohammed El Raisuli rennt, weil es ihm so gefällt."

Spieler:"Ich denke intensiv an ein tiefes Schlammbecken."

SL:"Sie hat riesige blonde Titten."

SC:"Oh mein Gott! Wer hat bloß so viele Aale?!"

Beim Schwimmen im Haleatempel (Göttin der Lust):
SC1 (Paladin):"Was ist das eigentlich für ein Zeug auf dem Wasser?"
SC2:"Nimm es einfach als Laich."

SC:"Das Schiff lief voller Wasser und da hab ich ein Loch in den Rumpf geschlagen, damit es rauslaufen kann..."

Wie man nicht sagen sollte, dass man behext wurde:
SC1:"Da war ein alter Mann. Erst wurde mir heiß, dann wurde mir kalt."
SC2:"Eure sexuellen Vorlieben gehen mich nichts an."

SL:“Ein langgezogener Holzgang – aus Holz wohlgemerkt.“

SL:“Starre sie mal unkeusch an.“
Spieler:“Ich blicke lieber auf den verkrüppelten, kleinen Jungen.“

SL:"Dein Messer ist nun zehn Meter in dem Eichhörnchen."

Spieler:"Und jetzt bäumt sich ein Schwert empor."

Spieler:"Jetzt versuch ich, den Kopf abzuschubsen."

SC1:"Polierst du dir jetzt die Flinte, oder was?"
SC2:"Nee. Den Hammerstiel."

SL:"Plötzlich ist da dieser Baum. Du fällst."
SC:"Kann ich nicht einfach anhalten...?"

SL:"Du siehst, dass sie alle vor dem Mönch niederknien und so tun, als würden sie beten."

SL:"Du würfelst einmal auf die Wettertabelle, lieblicher Niels."
Spieler:"Das will ich überhört haben, abstoßender Fritz."

NSC1:"Er wollte euch vergiften! Die Soße war total verminzt!"
NSC2 (Koch):"Es ist eine Minzsoße!"

SL:"Diese Idioten werden sich bald alles geloben."

SL:"Der Mönch steht dort mit seinem Sakrileg."

SL:"Druss, du marschierst vorne weg. Hast du dich gewaschen?"
SC:"Wer behauptet das?"

NSC:"...Die Burg bis auf den letzten Stein zu schleifen, so dass die Bauern sie sich für ihre Felder nehmen.
(Weil ja auch nichts schöner ist, als Steine pflügen.)

SL:"Der Totenschädel flüstert mit ihm - du fühlst dich ausgeschlossen."

SC:"Ich geh vor. Wenn ich gestorben bin, schrei ich."

NSC:"Dann soll Gnade erst beim Tod des Anderen erteilt werden

NSC:"Verdammter Penner! Zerquetsch mich endlich!"

SL:"Ist das positive Scheißmusik."

Der Helm ohne Ritter.
Druss der sonnige Schlächter.


Hyperborea:

SL:“...Es ist die Hure, die immer wieder gefüllt wird.“

NSC:“Ich bin Alki-Ahmet.“

SL:“...um ein in Zwietracht gesätes Volk zu einen.“

NSC:“Mach es wie ich. Trauere lieber!“

SL:“Auf dem Ritt wird nicht viel geritten.“

SL:“...auf der anderen Seite Grün, was sich fortpflanzt.“

SL:“...Bricht die Sonne ihre ersten Strahlen – durch die Wolken.“

SL:“Die Sonne bricht durch und lässt das Land in einem sirupartigen, warmem (3 Sekunden Pause) Aura erscheinen.“

'SL:“...finstere, kleinwüchsige, gewaltige, mächtige Gestalten...“

SL:“Der Tross ergießt sich in das Lager.“

SL:"Ansgar, der vom Wein hin-und hergeschüttelt wird."

SL:"Einige Gardisten werden auch noch aufgeschüttet."

SL:"...Er euch den Weg durch Hügel zeigt, die nicht so verborgen sind."

SL:"So reitet ihr los. Eure Pferde blutrünstend."

SL:"...Ein Gewirr aus Getümmel."

SL:"...So dass ein gewisser Schwall von Pathos über ihn hinwegschwappt."

SL:"Einige ältere Krieger verneigen sich nur und lassen ihren Blick über den Boden reiten."

SL:"Seine Memmen warten auf ihn."

SL:"Adern ziehen sich heraus."

SL:"Der Rauch vieler Feuer weht durch die windstille Nacht."
<Kritik der Spieler>
SL:"Mein Gott! Das ist nackte Poesie!"

SL:"Doch unser Blick geht weiter in Richtung Senatsgebäude, in dem sie alle hängen, die Reichen..."

NSC:"Darüber ist zu beraten - Der Rat ist aufgelöst."

SL:"...Er steigt wild und ungetüm von seinem Pferd."

SL:"Das Land ist Tristess."

SL:"Der Wirt - Ein fettiger Kopf mit einigen Haarfransen. Einige auf dem Kopf, der Rest aus den Ohren."

Spieler:"Relativ jung noch, etwa 1,16."

SL:"...mit wildledriger Haut..."

SL:"...Eine Rothaarige, mit Sommersprossen temperamentvoll gepaart."

Spieler:"Ich besorg's ihr rustikal."

SL:"Er nimmt die Axt zwischen beide Schultern."

SL:"Die Trompeten schallen in deinem Kopf."

SL:"Dir wird das Wasser gereicht. Von einem Knaben."

SL:"Er ist mit einer Brünne geschlagen."

NSC:"Entleere dich, wo immer du kannst."

SL:"Ein lautes Nuscheln."

SL:"...Eine Vernunft, die in Blut geschrieben ist."

SL:"...Nur noch schwach ist des Spaßes Lust."

SL:"...Südländisch, stolz. Den Frauen als unterwürfig bekannt."

SL:"Ich hörte von der Folterney der Sekeri."

SL:"Seine Nase von Alkohol getränkt."

SL:"...Er blickt dich kurz mit aufflammenden Nüstern an."

SL:"...Wie dein Körper in einem gewissen Zwittergefühl steckt. Schweißeshitze und du spürst, wie die Kälte sich an dieser Schwitze labt."

SL:"Du rennst. Deine Brust schlägt fast dein Herz."

SL:"...Und obwohl es nachtschattenkalt ist, trägt er nur seine Brünne - Und darunter nichts."

SL:"Und tatsächlich sind dort auch Lustknaben. Jung und eingeölt."

SL:"...Er selbst hat zwei Hörner aufgesetzt."

NSC:"...Dann habe ich jemanden gefunden, der mich an die Derigier verraten hat. - Endlich."

SL:“Er pariert ins Leere.“

SL:“Seine Innereien rasen heraus. Seine Gedärme bäumen sich ein letztes Mal auf.“

SL:“Staub wird aufgeschüttelt und die Sonne verdunkelt sich von Kriegslärm.“

SL:“Eine Blutfontäne, die vor dir heruntersudelt.“

SL:“Soweit ist in dieser Schlacht noch kein Kopf geflogen.“

SL:“Eine Fontäne von Blut spießt sich auf.“

SL:“Der abgeschlagene Arm wedelt durch die Luft.“

SL:“Horge selbst nimmt den Bannerträger.“

SL:“Er spielt ein Windspiel.“
Frage: Furzt er?

SL:"...so wandert ihr trostlos in den einsetzenden Platzregen."

SL:"Ein mit einer Federboa besetzten Helm."

SC:"Warum seid ihr noch nicht tot?"
NSC:"Damit ich dich besser erschlagen kann."

Spieler (Über ein Geräusch des SL):"Klingt ein bisschen nach Ratte im Abgang."

SL beim Ejakulieren seines Bieres:"Fester, fester! Toll! Toll! Toll!"

SL:"...Einige Kampfhandlungen hat du mitbekommen. Hast einige Söldnertätigkeiten mitgenommen."

SL:"Graues Haar pflanzt ihm aus dem Helm."

NSC:"Einige Wunden habe ich gefunden."

A:"Ich spucke aus."
B:"Der Rabe stirbt."

SL:"Der ist sogar noch nachgegammelt."

Spieler:"Ich ritze sein Hemd auf."
NSC:"Was soll das? Meine Rüstung!"

Spieler:"Ich schmunzel ihm kurz hinterher."

SL:"Ihr matscht weiter."

NSC:"Das ist die Hure des Stärkeren."

SL:"Während ihr diesen unwillkürlichen Weg entlang reitet."

SL:"...ein halbes Schwein liegt dort - vollgeregnet."

NSC:"Auch ein Brandherd sollte sich vermehren."

NSC:"Ein alter Mann und ein Unwüchsiger."

NSC:"Wenn ihr einen Than trefft, der noch nüchtern ist könnt ihr ihn fragen."

Spieler:"Ich gebe ihm ein paar grummelnde Blicke."

Spieler:"Von den Frauen werde ich reichhaltig Gebrauch machen."

SL:"Sie umschmeichelt deine Knie, um dann nach oben zu fahren."
Spieler:"Meldet sich meine Waffe?"

SL:"Sie garniert sich selbst."

NSC (Zu seiner Frau beim Vögeln im Mannschaftszelt):"He, warum machen die Geräusche, die du nicht machst? Mach das sofort auch!"

SL:"Ihre birnenförmigen Brüste, ihr pfirsichförmiger Hintern, ein wahrer Fruchtcocktail."
Spieler:"Ich esse ihre Pflaume und trinke ihren Erdbeerwein."

SL:"...Und nimmt ansonsten den Kopf des Bärenfelles, auf dem ihr euch ergossen habt zum Kuscheln."

SL:"Dein Schlag trifft dich."

SL:"Sie trifft auf dich ein."


In Nomine:

SC:“Sie sieht harmlos aus. Sie ist ein Dämon.“

SC (Hat ihren Arbeitsplatz abgefackelt):“Ich bin gerade erst gestern gefeuert worden.“

SL:“Monogamie ist eine Geisteskrankheit.“

SL:“Dir fällt auf, du bist sehr nackt angezogen.“

SL:“Sie wägelt davon.“


Midgard 1890:

SC(Zu dem SC ohne Beine auf einem Rollbrett):“...hier haste 'ne Münze, roll schon mal vor.“


Kon-Runde (Mitch):

NSC:"Diese verfluchten Penner haben mir in den Arm gebissen."
SC:"Haben sie das?" - Kopfschuß.

Kon-Runde (Shadowrun):

Der Auftrag kommt in Form eines Datapads mit dem Eilboten direkt nach Hause.
Spieler (Ork, extrem dumm):“Wo ist der große, rote Knopf?“
SL (verwirrt):“Es hat keinen großen, roten Knopf.“
Spieler:“Ich werfe es weg.“
SL (panisch):“OK, OK! Es hat einen großen, roten Knopf!“
Spieler:"Na, bitte. Ich hau drauf.“

Zwei extrem aufgecyberte Orks pirschen durch den Schwarzwald auf der Jagd nach einem Reh.
Die Kampftaktik: Ein klassischer Zangenangriff.
Beide schleichen sich also von gegenüberliegenden Seiten bis auf 20 Meter heran und eröffnen mit ihren schweren MG's das Feuer. Das Reh verwandelt sich binnen Millisekunden in blutigen Brei und die beiden Orks haut es fast aus den Latschen, als sie die volle Salve des jeweils anderen abbekommen.

Zwei Orks biken gerade mit Höchstgeschwindigkeit durch das Ruhrgebiet, als sich die Verkehrüberwachungschips beider Motorräder mit einem lauten Piepen (mal wieder) bemerkbar machen:
Ork1:“Die Bikes sind ja schon geil! Aber dauernd dieses nervige Gepiepe geht mir auf den Sack!“
(Hochbezahlte Runner, aber aus irgendeinem Grund ständig pleite.)

Ein Ork kommt völlig schlammverschmiert aus dem Wald:“Ihr glaubt nicht, was mir grade passiert ist!“

Kult:

NSC (Sportreporter im Stadion):"...Es spielen sich unglaubliche Szenen ab! Hier wimmelt es von linken Fußballnazis!"

SL:"Die Klospülung läuft, als würde eine unheimliche Gottheit die ganze Zeit die Schüssel durchrühren."

Auf dem Motorrad:
SL:"Wie hälst du dich an ihr fest? Packst du sie einfach geil an, oder...?"
Spieler:"Ich pack die geil an!"

NSC:"Das Fahrzeug war luftdicht abgeschlossen, ich werde ihnen nun die zentrifugale Situation schildern."

SL:"Du hörst quietschende Bremsen und das Auto fährt weg."

SL:"Stell dir vor, ein sechsjähriges Mädchen - Acht Jahre alt."

NSC (Taucher):"So ist das. An Land sind wir etwas prüde."

NSC:"Ich hab mir in die Hose gemacht, Scheiße!"
SL:"Unter dir plätschert das Wasser."

SL:"Hoss hat inzwischen eine Hose an. Aber sein Colt ist rosa."

Beim Pornodreh:
SC:"Das ist die Versuchung, sie zu reinigen von die Schokokrümel."

Beim Pornodreh:
SC:"Los, Irina. Hole Wurstebrei!"

Beim Pornodreh:
Spieler:"Wenn ich sehe, dass Antonio nach bummst, werde ich ihn mit einem Staubwedel in der Ritze kitzeln.
SC:"Das ist Kunst!"

NSC (Bulle):"Konsumieren sie Drogen, Sir?"
SC:"Ja! Jede Menge! Bin schon voll auf Entzug!"
NSC:"Würden sie den Besitz dieser Substanzen auch zugeben, Sir?"
SC:"Nö."

SL:"Er hat den Pimmel in so einem schwarzen Lederding geparkt...mir Nieten."

Spieler:"Mach mal das Ficklied rein."

SL:"Sie macht die Tür auf. So'n fetter, Westberliner Arsch mit Pusteln grinst dich an."

NSC:"Kommen sie rein, Inspektor. Machen sie die Tür zu. Hören sie, der Bürgermeister ist sehr beunruhigt wegen dem Toten. - Sie wissen schon: Spontane Enthauptung und so."

Im Puff:
NSC:"Ich bin aus'm Verkaufsbüro Ich brauch mal richtig einen in die Fresse!"

Bumsen das Rollenspiel: "Mach mal ne Schrubbelprobe."

SL:"Inge steht oben an der Treppe. Sie bestraft jeden..."

SC:"Was seh ich eigentlich im Moment bei ihm um den Kopf schwirren? Die Stehlampe oder das Klofenster?"

SL:"...Und dann siehst du sie, die ersten Schotten. Mäh, Mäh, Möh, Mäh."

SL:"So eine einsame Gestalt steht auf einem Castle und hat Spaß."

SC1:“Ich sollte euch eigentlich vom Flughafen abholen.“
SC2:“Oh, das ist OK. Wir wurden unterwegs abgeschossen, deswegen mussten wir den Rest zu Fuß gehen.“

SL:“Maria hat sich ihrer sexuellen Leidenschaft entledigt. - Sie ist fertig.“

Limbo mit drei Kindern.

NSC:“Dies ist das dreiundfünfzigste Paradies.“

NSC:“Ich sehe diese Städte, in denen die Luft zu grün ist zum Atmen.“

SC:“Ja, warum fühle ich mich denn wohl? Das find' ich Scheiße.“

Spieler:“Ich versuche, aus jeglicher Richtung zu fallen.“

SL:“Irgendein besorgter SAT-1 Sprecher...“

Spieler:“Ich sabber dich geil an.“

NSC:“Ich hab meinen Keller umgebaut. Ich habe einen Lüftungsschacht, ich habe Konserven, ich habe sogar eine Sauna. - Ich kann überleben.“

NSC:“Nun lauf so schnell, wie er kann.“

NSC:“...Der, der Maria große Augen macht.“

NSC:“Ich war ein Wrack! Ich war erledigt, ich hab gesoffen, ich war – ich war Fußballfan!“

SL:“Ein Plastikbecher mit langsam zerfließendem Eis, das in Wiskey eingelegt ist.“

NSC:“Ihr Amerikaner raucht zu viel von diesem Agent Orange.“

NSC:“Joe, hast du was von dem Wiskey geraucht.“

NSC:“Gott ist immer um uns herum, um uns zu zeigen, dass er uns hasst. Wir müssen den Hass Gottes erwidern!“

SC:“Ahhhh!! Frau Heinrichs! Ich konjugiere Schmerz.“

SC1 (Beim Glücksrad-Verschnitt):“Ja, meine Hobbies sind ... und Salzteig. Kennen sie Salzteig?“
SC2 (Showmaster):“Ja! Salzteig! Das ist auch mein Lieblingsessen! Ich esse ihn morgens, mittags, abends! So oft ich kann...!“
SC1:“Wo ist eigentlich die Frau Gilzer? Die ist immer so nett.“
SC2:“Ja, die Frau Gilzer konnte heute nicht! Die hat Magen-Darmgrippe, weil sie zu viel Salzteig gegessen hat!“

SL:“Bio ist nicht nur Sexualität, sondern alles in Bio interessiert dich.“

SC1:“Bleibt hier! Wer da rein geht, ist im Arsch.“
Spieler2:“Ich geh rein.“

NSC (Zu SC1):“Und dass sie mir die Einnahmen auch ordentlich abführen. Rechnen können sie doch, oder? Herr Bollmann?“
SC2:“Nee, kann er nicht.“

SL:“Egoprobe halbiert.“
Spieler:“Geschafft.“
SL:“OK. Perfekt. Du kotzt.“

NSC:“In seiner unendlichen Gnade hat der Herr dir Linsensuppe zukommen lassen.“

NSC:“Alle geben irgendwann auf. Die einen nehmen Drogen, die anderen Frauen.“

SL:“Auf dem Gang stehen so zwei Lehrkörper.“

SL:“Er starrt ziemlich devot so nach draußen.“

NSC:“Eine Lawine hat den Nachbarort getroffen, aber nicht eure Klasse.“

SL:“Beschreib dich mal möglichst unmöglich. - Wie'n Psychopath.“

SL:“Boris Becker ging getrennte Wege.“

SL:“Hinter euch gehen Lichter die Straße runter.“

NSC:“So'n verrückter Wissenschaftler, der immer Luftballons in die Luft schmeißt.“

SL:“Das war mal ein Kreis. Jetzt sind es nur noch Alimente.“

SL:“Das erste, was dir auffällt, ist das Ding an der Decke, dass sich mit einem Schluttern dreht.“
(Es stellte sich als Ventilator heraus.)

SL:“Ein Hörgerät, was er um den Hals hängen hat.“
Verwirrte Blicke der Spieler:“Stetoskop?“

NSC:“Ist das so, Mister? Ich darf sie doch Mister nennen?“

SL:“Der weiße Sand – Eklig-Blende-Sand.“

SL:“Sie betont ihren Hüftknochen – hin und her.“

Während des Klavierunterrichts:
NSC:"Lara, wie möchtest du es haben? Möchtest du die fünfte Politur einstudieren?"

NSC:"Ich fahr da mit meinem Fahrrad auf dem Gleis lang, da kommt mir doch so'n Zug entgegen..."

NSC:"Zwei ham' 'se schon gepackt. Die sind weggelaufen."

NSC:"Hallo, Till."
SL:"Dein Chemielehrer."
Spieler:"Warum ruft der mich um nachts an?"

Spieler:"Ich geh zur Tür - ganz monoton."

SL:"Möchtest du abends unter der Dusche noch was machen?"

SC:"...Der Unterricht ist etwas eskaliert."

Aus der Kategorie "Völlig sinnlos":
SL:"Und jetzt ein Insiderwitz."
NSC (Taxifahrer):"Hätt ich wissen müssen."
Spieler:"Für wen war das ein Insiderwitz?"
SL:"Für den Inder."
(Es war weder am Tisch, noch in der Szene, oder auch nur in 1km Umkreis irgendein verdammter Inder anwesend.)


Kult 1890:

SL:"Eine Laterne, die irgendwo herumfunzelt."


Mage:

Peter Porn
Arschaffeneffekt
Schlampo der Zauberer
Das Zeichen des Nagers
rothäutrige
bekuttet
Mister Lava Lava
Popelbrüder
herausgegeiselt
Dimitri der Darmparasit
Fabian der Fuchsbandwurm
zentrusiös
Der Baum, der vor sich hin wurzelt
pilleportieren
Überraschungssteak – mit Fleisch, Spaß und Schokolade
Sie hat sich in mein Herz gesoffen
Unfucked
Eine bunt bemalte Schwertmöse – Eine Scheide? Oder eine Amazone?
Dieser verfickte Pinöppel (Der Wikinger-Entkleidungsknopf, draufdrücken und die Rüstung und der Bart fallen ab.
Skelett mit Vorhängen
Ich bin Bellowulf! Wuff!
Leutschaften
Avatarstrumpf
Einen Mc Warrior und zweimal Pommes
Eine geistlose Verbenna
Der Latexwolf
Steifeln
Swordpussy
Grabmeister
Wolf mit Monokel
Aufgeschnitzt
Werwölfe sind Stadionviecher
Makreolen
Daan und die Wickies: Wir hacken den Weg frei
Sir Lord Arschwald Baker
Doppelaxt - Die Kraft der zwei Blätter
Harndrang! Ein Mensch pisst!

SL:“...Es ist vollgerammelt – bis obenhin.“

SL:“Ein Gebäude. Eher hoch als breit. Man könnte es auch als Turm bezeichnen.“

SL:“ Hier und da stehen verzierte Büsche.“
Sp1:“Verzierte Büsche?“
Sp2:“Ja, geschnittet.“
SL:“Ja! Wunderschön beschnitten.“

SL:“Es sind grinsende Gestalten – knöcherlich.“

SL:“Ein stummer Schrei gellt durch den Raum.“

Spieler1 (völlig aus dem Zusammenhang):“Ash (SL), wo ist die Flüssigkeit?“
SL (Minuten später):“Die Plattform öffnet sich und ihr landet im Wasser.“
Spieler:“'Die Flüssigkeit.“

SL (beschreibt einen NSC):“Eine Glatze mit Geländer.“

SL:“Er sucht nach einem Buch – und holt einen riesengrossen Schinken heraus.“

SC:“Einfach drauf los? Oder hat jemand 'nen vernünftigen Plan?“

SL (hebt den Aschenbecher):“Wenn das der Aschenbecher ist...“
Alle Spieler:“Das ist der Aschenbecher.“

SL:“Und dann fällt es von der Decke. Ein zwei Meter großes Stahlding. - Es ist eine fette Frau.“

SL:“Jahaa! Der ist nicht so klein, wie so'n orthopädischer Scheißwald.“

SC1:“Ich hab ja die Hand auf dem Drachen.“
SC2:“Hast du die Perle geortet?“

Spieler“Das ist aber ein komischer Höhlengeist.“
SL:“Wieso?“
Spieler:“Der sieht doch gar nicht höhlig aus.“
SL:“Ich habe doch gesagt, dass er auf einem Stein sitzt.“

Merke: Artefakte treten immer in Dreiergruppen auf.

SC:“Ich kann kein Brüllisch.“

SL:“Dir klatscht eine Innerei ins Gesicht.“

NSC(Völlig haarloser Dämon, zum Menschen):Ihr haarlosen Affen!“

SL:“Wenn ich jetzt das Ufer bin...“

SL:“Der Große von beiden und der Kleine von beiden dreht sich um.“
Alle Spieler:“Also beide?“

Spieler (genervt):“Oh nein. Nicht schon wieder so'n Krieg.“

Spieler1:“Ach! Das ist – das ist Dimitri!“
Die Anderen:“Wer ist Dimitri?“

Ratespiel: Was ist das?
1. SL:“Ein Fluss, der im Kreisverkehr fließt.“
2. SL:“Eine Flussmündung, die sich wiedertrifft.“
3. SL:“Ein Fluss ist ein Fluss, der in sich mündet.“
Antwort: Eine Insel in einem Fluss.

SL:“An den Wänden laufen Kletterpflanzen hinauf. – Und hinunter.“

Spieler:“Morgan rennt, du schießt – und ich bleib auch stehen.“

SL:“Vor dir macht sich ein Abgrund breit.“

Spieler:“Draufhauen auf das böse Magieexistenzdings.“

Spieler:“Dem will ich keine Fragen stellen! Der bedroht unseren Quest!“

SL:“Da ist ein Gott für eine Kuhweide! Natürlich ist da ein großer Knoten!“
(Ley-Linien)

Spieler:“Ich geh mal und pieks ne Kuh an.“

SL:“Vor euch erstreckt sich ein großer, schwarzer Wald.“
Spieler:“In welchem Land sind wir eigentlich?“
SL:“Deutschland.“
Spieler:“Ja, das passt.“

SL:“Ihr wurdet beauftragt vom Magus Primus Hastenichgesehn.“

Spieler:“Ein gesponnenes Schaf, quasi.“

Spieler 1:“Auf dem Rücken so'n Ding mit Pfeilen drin.“
Spieler 2:“Ein Köcher?“

Spieler:“Ich war unterwegs, habe Sachen verkauft und mir Schuhe gekauft. Ich bin eine Frau.“

SL:“Ihr geht gleich an Land Land. Fahrt jetzt in den Rhein rein.“

SL:“Eine eingeleibte Mannschaft.“

Spieler:“Ich versuche trotzdem, in meiner aufrechten, heldenhaften Pose stehen zu bleiben.“
* Ruckel. Ruckel. Ruckel. Poff.*

Spieler:“Ich seh' die Beiden dann auch kommen, mit ihren Sprenkel-Sprenkel-Funkelauren.“

SL:“Ein Sägeblatt. Efeu hat dran genagt.“

Spieler 1:“Ich geh mal los und sprech den Bäcker an.“
Spieler 2:“Auf was?“
SL:“Auf Russisch.“

SC 1 (Befragt einen dummen NSC):“Wann gab es die letzten Übergriffe?“
NSC:“Häh?“
Spieler 2:“Zu viele Silben!“

Spieler 1:“Das dürfte dir jeder Dritte sagen können.“
SC 2:“Entschuldigung. Wo finde ich den Vogt?“
NSC (Rennt weg):“Wääääähhhh!“
Spieler 1:“Das war der Erste.“

NSC:“Er hat sich der schwarzen Magie unterschrieben.“

SL:“Es ist schon eine geräumige Zeit dunkel.“

Spieler:“Es befriedigt mein Wälzbedürfnis.“

SL:“Irgendwann verlierst du die Spur wieder, denn da liegt plötzlich nur noch ein Pipi auf der Straße.“

A:"Fängt der auch leicht an zu heulen?"
B:"Der is' schwul, ja."

Spieler:"Meine flauschige Rute klatscht dir ins Gesicht."

SL:"Der scheint so stark zu sein, dass er sich selbst den Arm ausreißt."
Spieler1:"Der ist nicht stark, der ist bekloppt."
Spieler2:"Stark bekloppt."

SL:"Es kommt ein dichtes Geräusch an ein Fenster."

SL:"Der Wahnsinn in deinen Augen - deinem Hirn - deinem Verstand."

SL:"...Ein anderes Wort für Legende - ähh - Quatsch."

SL:"Absolute Stille bis auf die Wellen, die gegen die Brandung schlagen."

SL:"Wir ignorieren Sibos Worte, weil die Stimmung düster ist."

Spieler:"Ist der Sockel hohl?"
SL:"Ja, natürlich. Damals hatte man noch keine Erfahrung mit Rowdies, die Statuen kidnappen, um sie in fremde Gärten zu stellen."

Spielerin:"Wenn's damals schon Krebs und AIDS gab, will ich aber auch Kondome und Tampons."

SL:"Ja, und er ist dem Wahnsinn naheliegend aufgeschlossen."

NSC (Über 10-jähriges Mädchen):"Sie hat getrunken wie ein Schlot."

SL:"Das ist fortgeschrittene Dunkelheit."

SL:"Der Stumpf wird stumpf bleiben."

SL:"Ihr geht aus der Taverne raus und besteigt eure Pferde."
*Allgemeines Gelächter*
SL:"Ihr seid doof."

SL:"Kannst du mir den Arm mal kurz abschneiden...?"

SL:"Der heißt Heinz. - Aber ihr nennt ihn nur Bartmut."

Spieler:"Das wird eine Kanalisationsbekanntschaft, offenbar."

SL:"Ein Bild von einer Steppe mit Tieren drauf - Huftiere mit Hörnern - also Kühe, quasi."

SL:"...aber sobald du die Türschwelle zum Garten - also quasi die Gartenschwelle - überschreitest..."

Spieler1 (Weiblich):"Ist es denn theoretisch möglich, dass ich mit Daan in den Wald gehe...?
Spieler2 (Daan, männlich):"Jaa, das geht." *grinst anzüglich*
Spieler1:"Wenn ich dann was zur Besänftigung tue..."
*Allgemeines Gelächter*
Spieler1:"...Samen einpflanzen, oder so..."
*Fußbodengerolle und Atemstillstand*

SL:"Ihre großen Ohren wackeln ständig hin und her und sie gucken verständnislos."
Spieler:"Toll. Sie kriegen Satellit rein, aber verstehen kein Wort."

Spieler:"Ich bin nicht nass. Ich trag abwehrende Baumwolle.

SL:"Sie sind in den Boden gerammt."
Spieler:"Die Speere oder die Leute?"

SL:"Sie scheinen nicht viel von Klamotten zu halten."

SC:"...Gut, dann nennen wir sie halt Löffelwölfe."

SL:"Sie schüttelt dir die Hände."

Spieler:"Ich hab ihm einfach den Kopf vom Schädel gerissen."

NSC:"Ich habe keine 200 Schillinge. Ich bin hier Jäger und kein Sammler."

Spieler1:"...Wie wär's mit 'nem Hemdsärmel?"
Spieler2:"Was ist das denn?"
Spieler1:"Der Ärmel von 'nem Hemd."

SL:"Die Griechen sind nur geil, wenn sie noch griechisch sind."

Spieler1:"Meine Rute schlägt dir wieder ins Gesicht."
Spieler2:"Diesmal steh ich aber vor dir."
Spieler1:"Oh. Mist."
Spieler2:"Kannst mir ja auf die Schulter sabbern."

SC (versucht, einen Brief mit verlaufenem Siegelwachs zu lesen):"Sehr geehrter...Fettfleck."
Am Ende des Briefes angekommen:"Michael...Tintenfleck?"

Space Gothic (BSG):

SL:“Und in diesen tristen Jahren hast du zumindest drei Freunde kennengelernt. Und zwar – ääähhh...“

SC:“Da haste aber echt ins Leere geschleimt.“

Spieler:“Hey, die Kommunikation hier ist doch sonst ganz in Ordnung. Ich weiß das, ich hab da 10% drauf...“

SC (zu Piloten mit vollgekotztem Visier):“Tief durchatmen, Noob!“
NSC:“Boah!! Das stinkt!“

SL:“Aber er hat keine Schiene, um einen Bruch zu machen.“

NSC:“Er hat sich relativ willkürlich in der Offiziersmesse in die Luft gesprengt.“

SL:“Leute, die dich ein bisschen bitterböse angucken.“

SL:“...Ein Colonel. Er ist auf jeden Fall ein schleimenswertes Opfer.“

SL:“...haben sich durch einen Türrahmen gehechtet. - Und somit in eine schützende Wand.“

SL:“...Um es quasi mit All zu fluten.“

Spieler:"Seien wir doch mal ehrlich: Wir schwellen seit 37 Tagen vor uns hin."

SL (Zu Spieler1):"Sie schmilzt dahin. Butter über 'ner Feuerstelle."
Spieler2:"Stell' 'ne Schale unter."

SL:"Vielleicht solltest du einmal der Form halber kotzen gehen."

NSC:"Als Staffelführer bestell doch mal."
SC:"Eine Staffel voll Hühnchen!"

SL(Beim Abklatschen während des Tanzens):"Tanzenprobe für sie - 94. Sie wird flöten gehen."

Spieler(Angepisst, weil sein Date danebenging):"Wir hören immer dann auf, wenn ich gerade gefickt werde."
SL:"Wieso? Dich fickt doch gar keiner."

Spieler:"Ich blicke mehr oder minder nervös gegen die Theke."

Spieler:"Nichts desto Rotz."

SL:"...als der Stabsarsch hereinkommt."

NSC:"Wir haben ein Problem. Vielleicht sollten wir dafür in einen ruhigeren Bereich gehen."
SC(Langsames, zögerndes Salutieren; angewiderter Gesichtsausdruck):"Sir?"

NSC(Zu SC1):"Wenn sie diesen Job übernehmen können und der Meinung sind, dass sie ihn übernehmen können, dann tun sie's
Spieler2:"Ich glaube er meinte das, was du gerade tust."

NSC:"Eine wirklich gute Leistung. Eine wirklich akzeptable Leistung."

SL:"Du ziehst sie zu dir heran. So kuschelig, romantisch, unbequem."

SL:"...Du hattest zwar mal Landgang. Einige Prostituierte aufgegriffen..."

SL:"Wie möchtest du da liegen? Eng umschlungen?"
Spieler:"Wie, liegen?! Wir Ficken!"

Spieler (Zum SL):"Oh, sehr gut! Ich habe dir zugestimmt und dafür werde ich bestraft."

Spieler:"Ich seife sie zurück ein."
SL:"Deine Hand wandert in ihren Schritt. Sie stöhnt schon wieder leicht."
Spieler:"Dann werde ich sie da mal richtig sauber machen."

SL:"Sie steht vor dir. Splitterfasernackt."
Spieler:"Ich gucke ihr natürlich nur in die Augen."
SL:"Von wegen! Egoprobe halbiert! Das kann ein Mann gar nicht!"

SC:"Vergessen sie's einfach! Ich will auch gar keinen Ärger mit ihnen, Zivilist!"

NSC:"Ich bin läufig wie eine Hirschkuh, Perseus!"
SC:"Ich stehe auch in der Blüte meines Lebens..."

Szene: Im Schwimmbad beim Tauchen.
SL:"Du siehst einen nackten Frauenarsch und da dran etwas dunkleres, undefinierbares. Wahrscheinlich Hoden."

Spieler:"Ich hab' den Knopf aus dem Ohr und ficke gerade."

NSC (Als ein SC gerade in ein Frauengespräch hereinplatzt):"Wir haben uns nur gerade besprochen, wie wir das -ähh- mit dem Essen machen."

SC:"Masterson ist wahrscheinlich mehr oder weniger als ganz tot."

Nachdem Farmer und Mad Dog ihren Mädels (Countess und Rocket) jeweils von ihrem streng geheimen Undercover-Auftrag erzählt haben:
Countess:"Du darfst das auf gar keinen Fall weitersagen. Ich hab ihm versprochen, es niemandem zu erzählen."
Rocket:"Von uns hast du's jedenfalls nicht!"
Athene:"Von wem soll ich's sonst haben?"


SpaceScape:

SC:"Möglicherweise war auch Gott in diesem Arschloch..."

SL:"Nichts bedient sich."

SC:"Ja! Ich bin eine russisch-portugiesische Ausgeburt der Hölle."

SL:"So 'ne Art Gothic in bunt."

SL:"Sie ist vollblütig." (Es ging nicht um ein Pferd)

SC1:"Soll ich euch den Weg zeigen?"
SC2:"Ja! Folgt mir!"

SC:"Ich guck ihr auf die Tentakel."

SL:“Ein Hawaiihemd mit gelben und roten Palmen beschränkt – ähh – besprenkelt.

SL:“Als wenn dir ein 70er Jahre Drogenrausch durch den Kopf fährt.“

SL:"Ihre 'Weiblichkeit fällt dir nur zwischendurch ins Auge."

SC1:“Hast du ihm gezeigt, wie's geht?“
SC2:“Ich habe ihm alles gezeigt. Ich...“
SC1 (Hustet auffällig)
SC2:“Vergiss, was ich gesagt habe!“
SC1 (Grinst anzüglich):“Vergiss es!“

Sp:“Ich gebe ihm einen Klaps auf den Hintern, wenn er geht.“
NSC:“Das ist schön. Ich gehe nicht.“

NSC:“Wir fangen gleich an, euch zu beschießen!“
SC:“Jetzt macht endlich!! Wir haben nicht ewig Zeit!“

NSC:“Du musst sehr vorsichtig sein. Der Marodeur (Raumschiff) ist sehr empfindlich mit der Lenkung. Wenn du zu sehr nach unten lenkst, fliegt er nach unten.“

Frage: Wie öffnet man einen Schotten manuell?

Was so an Ausdrücken entsteht: Achselflokkati, Bestäuberschwein, Analstarre, Versuchungslabor

SC (Zu einer pflanzlichen Lebensform):“Na klar, Baby. Lass dir keine trockenen Blätter wachsen.“

SL:“In einer Kurve umloopt er den Leviathan.“

Sp:“Ich denke gerade nicht mit dem Kopf. Meine Wünschelrute fängt einen Ausschlag ein.“

SL:“Ihre telefon – ähh – teflonbeschichteten Waffen.

SC-Porno: Käpt'n Torpedo trifft den Anal-Intruder.

SC:“Wenn ich der Käpt'n sein soll, was zieh ich denn dann an?“

SL:“Ein Pottschnitt an der Seite, der ihn als Leutenant ausweist.“

SL:“Ihr seid dings.“

SL:“Ein geifernder Richter, der zwei- dreimal auf sein Pult einschlägt und schreit:'Guilty! Guilty! Guilty!' - Also schuldig – Aber ihr könnt ja eh besser Englisch als ich.“

SL:“Sperrfeuer fällt herunter.“

NSC:“Sie war eh tot. Ich wollte ihr das Leben retten.“
SC:“Mit einem Schraubenzieher?“
NSC:“Nein. Mit einer Knochensäge.“

SL:“Die Situation hat sich angespitzt.“

SC1:“...Deswegen fliegt jetzt Ronnie das Schiff.“
SC2:“WAS?!?!?“
NSC:“Mach dir keine Sorgen. Die Situation wird noch hoffnungsloser.“

SL:“Dann senkt er sich automatisch nach oben.“

SL:“Eine kleine Aorta platzt aus der Wunde.“

NSC:“...Ihr könnt dann in drei Stunden in den Orbit eintreten. Ich werde derweil in einen sicheren Orbit fliegen.“

NSC:“Ich habe die Bilder in meinem Herzen aufbewahrt- Ich habe – ich habe einen Abzug gemacht. Hier.“

SL:“Ihr taucht in Richtung Planeten ab. Ein mit Kontinentalplatten gepflasterter Planet...“
Sp:“Also aus Gummi?“

NSC:“Er hat seit 25 Jahren seine Familie nicht mehr gesehen.“
SC:“Er ist blind! Selbst wenn er zurückkehrt, wird er sie nicht sehen!“

SL:“...Und die Stimme hält dir einen widerwärtig langweiligen Monolog ins Ohr.“

SL:“Und auch sie erwehrt sich mit ihrer Zunge in deinen Mund rein.“

NSC:“Er wird ja unweigerlich vielleicht wieder zurückkehren.“

NSC:“Er meditiert. Er versucht, sich auf die nächste Ebene zu schwingen.“

SL:“Die Tür von Ronnie geht energisch zu.“

SL:“Ihr kommt in die Schwärze des Alls. Irgendwo in der Ferne eine materialistisch rot gefärbte Sonne.“

SC1:“Lass ihn (Ronnie) nicht fliegen!“
SC2 (panisch):“Ich versuch's!!“

Leviathan zu Tode gelangweilt.

SL:“...Von dem dünnen, aber sehr schallisolierenden Morgenmantel der Gilliana.“

SL (Beim Pornodreh):“Die Kamera geht direkt von der Kimme ins Korn.“

SL:“Sie greift direkt zwischen deine Beine.“
NSC:“Ist auch alles in Ordnung?“

SC:“Dieser dort ist die evolutionäre Weiterentwicklung von dem da. Und die Kröte wäre die Weiterentwicklung von dir.“

Das Gehirn so klein – Es muss ein Bloodtracker sein.

SL:“Ein leichtes Delirium flattert über euch alle.“

NSC:“...Nur Ciana kriegt Nichts!“
SC:“Wieso?“
NSC:“Sie hat meinem Bruder das Herz gebrochen.“
SC:“Ist doch jetzt eh egal, oder?“
(Er starb wahrscheinlich vor einer Minute.)

SC:“Vielleicht sollten wir etwas für Rygel übrig lassen... *Kollektives Gelächter*

SC:"Und das ist mein persönlich bester Freund ... Ras'Agul."

SL:"Und dann drückt er drei Knöpfe in einer wilden Reihenfolge. *dütt, dütt, dütt*"
(Von unten nach oben in einer Reihe)

NSC:"Was?! Ich soll in einen Transporter Pod mit dieser fleischfressenden Pflanze?! Ich bin zwar ein Wurm, aber ich bin nicht bekloppt!!"

SL (Über einen SC):"Er versuchte sich noch festzuhalten."
(Wenn der SL anfängt, während des Beschreibens in der Vergangenheitsform von dir zu reden, hast du ein Problem.)

NSC:"Was ist denn Schleichen?"
SC:"Das ist, wenn man leise ist."
NSC:"Ach so."
SC:"Das ist das, was du nicht bist!"

SL:"Der Erste fällt unglücklich in deinen Säbel."
SC:"Urg." *Dreht den Säbel nach unten*
SL:"Er tropft ab."

SL:" Es ist etwas eng an der Rute - aber das ist doch bei jeder Hose so."

NSC:"Wie ich an deinen Sachen sehen konnte, bist du sehr erfahren in sexuellen Dingen."
SC1:"Das konntest du an meinen Sachen sehen?"
NSC:"Naja, in dieser Hose mit den Löchern. - Du warst so groß."
Spieler2:"Das ist Erfahrung?"
Spieler3:"Man wächst mit seinen Herausforderungen."

SL:"Und so schlaft ihr endlich ein. Mit deiner Zunge zwischen ihren Beinen."

SL:"Du wachst als Erster auf. Du hast ja auch am längsten schlafen geschlafen."
Spieler:"Und am durchgehendsten."

NSC:"Glauben sie, dass Käpt'n Torpedo (Pornodarsteller) für Gatrana (Prinzessin) ein guter Mann wäre?
SC:"Öhm. In welcher Hinsicht? Er soll sie schwängern, oder? Das wird er wohl hinkriegen."
...
SC:"Naja, er will sie ficken, so viel ist sicher."
NSC:"Will er denn sonst nichts?"
SC:"Naja, vielleicht auch noch einen geblasen bekommen."

NSC:"Badger pimpert die erste Prinzessin, die ihm über den Weg läuft."

NSC:"Es gab wohl noch eine Tote."
SC:"Ja, ich weiß. Sie fiel aus dem Fenster und explodierte."

SL:"Torpedo sitzt da in seiner königlichen Pracht."
Alle SC's bis auf Torpedo:"Zieh dir bitte etwas an!"
SC (Torpedo):"Nein!"

Spieler1:"Gibt es da 'nen Typen an der Theke, der die Getränke ausschenkt?"
Spieler2:"'Nen Kellner?"

NSC:"...Dass nach ihrer hoffnungslosen Lage sie nun endlich wieder Hoffnung hat."

NSC:(5 Sekunden nach dem Kennenlernen):"Ich liebe dich!"
SC:"Das ging schnell."

SC:"Ihr könnt doch nicht jemanden zum König machen, nur weil er genetisch kompatibel ist."

SC (Reißt sich die Hose runter):"Bestaunt das königliche Szepter!"
NSC:"Sie wird hysterisch! Beruhigen! Beruhigen! Beruhigen!"
SL:"Einer hat so 'nen Elektroschocker. *Zapp*"

SC:"Badger ist jetzt König."
NSC:"Was?!"

NSC:"...Und dann sahen wir Badger in seiner Pornohose!"

SL:"Da spiegelt sich ein Whirlpool wieder - und er blubbert sogar."

SC:"Ach komm doch! Badger ist da doch nur reingerutscht."

NSC:"Du hast etwas wirklich bedeutendes verloren. Ich nur etwas großes (Badger)."

SL:"Sie trägt eine großzügige Tunika."

SC:"Bisher haben nur Sebazeaner auf mich geschossen."
NSC:"Was? Sie sind doch Agent der Sebazeaner, oder?
SC:"Öhm..."

Spieler1:"Ich leg ihr den Finger auf den Mund. - Und dann zieh ich ihr das Oberteil aus."
Spieler2:"Romantisch wie immer."

SC1:"Könnt' ich vielleicht was zum Anziehen haben?"
Spieler2:"Seit wann interessiert dich das?"
Spieler1:"Ich will meine Schrotflinte dabei haben."

NSC:"Geben sie ihr ein Alibi?"
SC:"Ich war die ganze Zeit bei ihr!"
NSC:"Den ganzen Abend?"
SC:"Ja! Bis auf die Zeit, als ich auf meinem Zimmer war."

NSC:"Er hat gesagt, er habe sie die ganze Zeit gesehen, bis auf die Zeit, wo er in seinem Zimmer war."
SC:"Na, dann ist doch alles geklärt. Wo ist das Problem?"

NSC:"Vielleicht sind sie politisch motiviert."
SC:"Wir sind erst einen halben Tag auf diesem Planeten!"

Spieler1:"Wo sind die Anderen eigentlich?"
Spieler2:"Wir stehen im Flur und stänkern. Wie üblich."

NSC:"Vielleicht könnten wir etwas Ehe schon früher vollziehen."

Spieler:"Ich fühle mich so unbenutzt."

Wie man Freundinnen aussticht:
"Ich hätte ihr auch Dessous geliehen, aber ihre Titten sind zu klein und ihr Arsch zu dick."

Spieler1:"Ich stecke ihr die Zunge in den Hals."
Spieler2:"Solltet ihr euch nicht erst versöhnen?"
Spieler1:"Hab ich keinen Bock drauf."
SL:"Würfel mal einen W10. Je höher, desto besser."
Spieler (würfelt):"Eins."
SL:"Sie schmiert dir eine."

Spieler1:"Ich setze mich energisch an den Tisch und greife mir etwas zu trinken."
Spieler2:"Wasser."
Spieler3:"Blumenwasser."

NSC:"...Und überall stecken sich Leute Stäbchen in den Mund. Das ist widerlich!"
SC:"Du etwa nicht?"

Während der königlichen Gesellschaft zur Feier der Vermählung:
SC:"Ach, komm schon! Wir kennen doch Badger, der bleibt eh nicht ewig bei der Prinzessin!"

NSC:"...Dann bist du halt die richtige Wahl."

SL:"Diener eilen schnell von links nach rechts und wendig von rechts nach links."

Wie man eine Szene macht (auch auf der königlichen Gesellschaft):
NSC:"Wie sollte ich das nicht mitkriegen?! Hast du etwa mit ihr...?"
SC:"Bisher noch nicht."
...
NSC:"Du musst doch nicht an jedem Stab lutschen, den dir eine Frau hinhält!"

Beim Händeschütteln:
SC:"Oh. Ein starker Händedruck für eine Frau."
NSC (Bassstimme):"Ja, ich weiß"

Königliches Bankett:
SC:"Du hast ihn doch gefickt, oder?!"
NSC:"Nein! Und außerdem hast du doch zwanzig von diesen Stäbchen in deiner Tasche! Wofür waren die denn bitte?!"
SC:"Mikado!"
NSC:"Und warum hast du zwei Billardkugeln in deiner Hose?!"

NSC:"Ich glaube, sie sind etwas aufbrausend, Herr Ronnie!"

SC (Nachdem er ausgerastet ist und den Herzog niedergeschlagen hat):"Musstest du dich so aufführen?!"

SL:"...Eine platt nach innen gedrückte Nase."

NSC (Ruhige Stimme):"...Sie kommen uns holen. Ich höre sie. Sie..."
Spieler:"Könntest du vielleicht etwas panischer klingen, wenn die beiden gerade verhaftet werden?"
*SL zögert kurz*
NSC:"Ich habe Angst!"

SL:"Flammen werden eurem Raumschiff entgegen geworfen."

SL:"...Weißer Marmor schimmert irgendwo herum."

Spieler:"Ich würd' gerne mal 'nen Händler seitlich anquatschen."

SL:"...So eine angedeutete Tunika."

SL:"Er steckt die Köpfe zusammen."
Spieler:"Wie viele hat er denn?"

SL:"...Das machen wir relativ einfach - fast albern."

Vorm Spiel:
Spieler1:"Ich könnte dir jetzt sogar sagen, dass in Sieker 73% aller Neueinschulungen Migrationskinder sind."
Spieler2:"Was seid ihr? Pädagogen oder Nazis?"

Nachdem SC1 den Wurm eingenommen hat, der die Drogen neutralisieren soll:
SC1:"Habt ihr alle so einen in euch?"
SC2:"Nee. Wir haben die Pillen genommen."

NSC (Wirt) kommt herein:
SC:"Oh, gut. Hast du etwas Eis?"
NSC:"Komm mit. Wir müssen arbeiten. Wir lieben, um zu arbeiten."
SC:"Geht nicht. Ich hab zuviel geliebt gestern. Ich kann nicht mehr arbeiten."

NSC:"Dein Gesicht werd ich nie vergessen! Ob ich dich jetzt töte oder bis ans Ende der Galaxis jage!"
SC:"Nimm's mir nicht übel, aber ich hab schon wieder vergessen, wie du heiﾟt."

NSC:"Ich bin in der selben Situation wir ihr."
SC:"Nein. Du bist in der selben Situation wie Rygel: Du bist hässlich, Keiner traut dir und du bist auf diesem Schiff, obwohl dich hier keiner haben will."


Weltenbuch:

Kommentar des SL am Rande:"Schweinereien im Schweinetrog. Echt säuische Angelegenheit."

SC (Neueingestellter Soldat in der Evil-Feste):"Ist es erlaubt, die Mägde zu belästigen?"
NSC:"Natürlich. Aber nicht mehr als eine auf einmal, wir müssen sie uns schliesslich teilen."

SL:"Albinohafte, weisse Augenbrauen, die ihm engstirnig ins Gesicht genagelt scheinen."

Ungewiss (Bitte ansagen, wer es erkennt):

SL:"Ein kurzes Flunkern in ihren Augen."

SL:"Du piekst mit deinen Augen zu."

SL:"Bei Vollmond weiße Eiche pflücken."

SL:"Sie wird rammelig."

SL:"Ihre sehr bevorzugten Beine ergiessen sich förmlich in den Flur."

SL:“Dann geht dir nur noch ein Kopf durch den Gedanken.“